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4.30.2012

cosas que no me explico

Son cosas que no me explico. Ha pasado más de un año y medio y, puedo asegurar que sigo sin explicármelo. 
Para mi lo eras todo. Una confidente. Una escuchadora. Una persona con la que hacer el tonto. Una fotógrafa. Alguien por la que yo habría dado la vida, por ver sonreír. Una amiga, al fin y al cabo. 
Ahora, de verdad, juro que te miro, y no sé quién eres. Te miro a los ojos y parece que eres una persona completamente distinta de la que yo me enamoré. Y sí, digo enamorarme, porque "enamorarse" no siempre quiere decir a amor carnal o sexual, ¿lo sabías? Yo estaba enamorada de tí, porque eras mi mejor amiga. Eras la mejor persona del mundo para mi. Lo eras todo. Eras mi más íntimo pensamiento, y mi más oculto secreto. Eras mis ganas de levantarme, para contarte las cosas. Eras mis ganas de matarte cuando hacías una locura. Eras mis gustos, mis aficiones, mi música, mi risa, y mis lágrimas. Incluso, mi silencio. Y, puedo jurar en este instante, que siempre pensé que yo era la tuya. Tu amiga. Que me aceptabas así, con todas mis locuras. Porque, yo estoy loca, ¿lo sabías? Siempre he tenido un poco de locura transitoria, que nunca he querido hacer que me miren. Simplemente, porque sé que si le doy un poco de trabajo a una persona, me encontrará un millón de razones por las que darme a tomar un millón de pastillas. Y, la verdad, es que ya no tengo ganas de que me den ningún tipo de reprimenda. Mi locura y mis pensamientos los controlo yo. 
Sigo sin entender cómo hemos llegado a esta situación. Una situación en la que somos completamente lo opuesto a lo que solíamos ser. Yo te adoraba. Y ahora te odio. Sí, lo lees bien. Te odio. No puedo soportarte. No soporto tu sonrisa. No soporto tu ropa. No soporto la colonia que usabas -ya que no sé si la sigues usando... Aunque imagino que no. Imagino que has dado un cambio radical en tu vida, y has borrado cualquier signo de que alguna vez yo estuve en ella-. No soporto verte feliz, porque parece que todo lo que yo sufrí al ver cómo se deshacía el tejido de nuestra amistad, que tan alegremente habíamos bordado. Nunca entendí. Y creo que nunca lo entenderé. 
Me gustaría volverte a ver así. Es más, me gustaría que nunca nos hubiéramos portado mal la una con la otra - porque, reconozcámoslo, te portaste como una auténtica cabrona, y, según tú, yo hice algunas cosas que las amigas nunca harían; por las cuales, me disculpé, y vuelvo a disculparme y a entonar el mea culpa si fuere necesario-. Pero no puedo. No puedo olvidarlo. No puedo dar por hecho que yo lo pasé mal y tú no. No puedo perdonar todas esas noches que estuve dándole vueltas a la cabeza, pensando el por qué de nuestras peleas. Y no puedo pasar por alto que tú sí que no fuiste una amiga de verdad, porque fuiste una mentirosa. Y las mentiras tienen las patas cortas. Y, además de eso, no tuviste la capacidad de dejar el problema entre nosotras, como yo hubiera preferido. Elegiste retroceder tu mente en el tiempo y volver al colegio. Volver al tiempo en el que "o estás de su lado, o estás del mío", algo que yo, particularmente, no vi nunca necesario.
La vida es una lucha. Lo sé. Por sobrevivir. Pero esa faceta de competidora yo la dejé en el tema de los estudios, o del trabajo. Una amiga no es una competidora. Es una igual. Lo que no quieres que te hagan, no se lo hagas a los demás. Es algo que aprendí yo con el tiempo. No sé si lo has aprendido alguna vez, o si, simplemente, preferiste tomar el camino Maquiavélico en todo este asunto. Que ni lo sé, ni me importa.
Este texto no estaba preparado, ni nunca lo estuvo. Digo, por si se te ocurre pasar por aquí, y leértelo. No creas que es con mala intención. Sólo que rebusco en mi pasado, y sigo sin dejar de alucinar por ciertos motivos.
Pero bueno, para tu regocijo personal te diré que las cosas me van horrorosamente, como bien sabrás. Al igual que yo sé que a ti la vida te sonríe, claro que sí. ¿Por qué no iba a hacerlo?


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