Again.

Again.

I'm saying this again. I'm repeating this, and I'll keep repeating this over and over again, not just for you to know this - because I'm pretty sure that you know this -, but because I think I need to express my feelings. I think that if I don't express them, I can implode just at any moment. And it only takes a second to implode, but also, it only takes a second to me thinking about you and drawing a smile on my face instantly.

You came into my life, I really don't know why. I don't know the reasons. And, I promise - I really do- that I didn't know how it would ever end like this. I wasn't sure if I would like you, because I'm kinda weird. You know that very well. But I knew I liked you in the very instant I looked you in your eyes. And I knew you were nice. And kind. And lovely. And I knew I wanted to kiss you so bad, just to be 100% sure I really liked you. And, I did, didn't I?

That's how it started. 

Seriously, I don't know what on the Earth you have done to me. You've changed me. I promise I haven't ever thought about anyone so many times a day like I think about you. And every time I do that, I smile. Because you make me smile. You make me happy. You give me reasons to be happy, like anyone has done ever before. You inspire me. I want you. Everyday and every second in my life, like the oxygen I need to breath. 

I've said this so many times before, and I know that it doesn't change anything. But, just in case. I repeat it:

I want to take care of you. Actually, I do. And I do care about you - your feelings - more than my own. I would be with you any time you need me. By your side. Even if you didn't need me. I want to kiss you, touch you, heal your, embrace you, support you, hug you, caress you, comfort you, tickle you, make you laugh. Make you happy. 

I love you. And I'm in love with you. I really am. And I know that scares you, because you think that's not fair to me. Let me tell you something: Actually, I don't care. I don't care if you think you love me less than I do. What do really matters is the fact that you do love me, and not how much yo do or don't. Quality over quantity.

And I would like to tell you that I think that people usually falls in love along the time... Like I've done all these months. I don't think it disappears like it wouldn't ever exist.

Hard part here. 

I want to clarify that, even though you keep thinking that your opinions are right, and that it would be better for us to stay appart, from now since whenever -or, maybe never again-, I will accept that. With all the pain in my heart, expanded to every single cell I have in my skin. Because I love you, and that will mean that you will be happy. And that is the most important thing to me.

Please, don't you worry about me. It's true that I won't be fine until some time has passed. To be sincere, I don't even know how much time that would be. Maybe a few months. Maybe some more. 

I believe you will do the best for both. I believe in you. 

I love you.

.

... the ones you shouldn't hurt at all.

cosas que no me explico

Son cosas que no me explico. Ha pasado más de un año y medio y, puedo asegurar que sigo sin explicármelo. 

Para mi lo eras todo. Una confidente. Una escuchadora. Una persona con la que hacer el tonto. Una fotógrafa. Alguien por la que yo habría dado la vida, por ver sonreír. Una amiga, al fin y al cabo. 

Ahora, de verdad, juro que te miro, y no sé quién eres. Te miro a los ojos y parece que eres una persona completamente distinta de la que yo me enamoré. Y sí, digo enamorarme, porque "enamorarse" no siempre quiere decir a amor carnal o sexual, ¿lo sabías? Yo estaba enamorada de tí, porque eras mi mejor amiga. Eras la mejor persona del mundo para mi. Lo eras todo. Eras mi más íntimo pensamiento, y mi más oculto secreto. Eras mis ganas de levantarme, para contarte las cosas. Eras mis ganas de matarte cuando hacías una locura. Eras mis gustos, mis aficiones, mi música, mi risa, y mis lágrimas. Incluso, mi silencio. Y, puedo jurar en este instante, que siempre pensé que yo era la tuya. Tu amiga. Que me aceptabas así, con todas mis locuras. Porque, yo estoy loca, ¿lo sabías? Siempre he tenido un poco de locura transitoria, que nunca he querido hacer que me miren. Simplemente, porque sé que si le doy un poco de trabajo a una persona, me encontrará un millón de razones por las que darme a tomar un millón de pastillas. Y, la verdad, es que ya no tengo ganas de que me den ningún tipo de reprimenda. Mi locura y mis pensamientos los controlo yo. 

Sigo sin entender cómo hemos llegado a esta situación. Una situación en la que somos completamente lo opuesto a lo que solíamos ser. Yo te adoraba. Y ahora te odio. Sí, lo lees bien. Te odio. No puedo soportarte. No soporto tu sonrisa. No soporto tu ropa. No soporto la colonia que usabas -ya que no sé si la sigues usando... Aunque imagino que no. Imagino que has dado un cambio radical en tu vida, y has borrado cualquier signo de que alguna vez yo estuve en ella-. No soporto verte feliz, porque parece que todo lo que yo sufrí al ver cómo se deshacía el tejido de nuestra amistad, que tan alegremente habíamos bordado. Nunca entendí. Y creo que nunca lo entenderé. 

Me gustaría volverte a ver así. Es más, me gustaría que nunca nos hubiéramos portado mal la una con la otra - porque, reconozcámoslo, te portaste como una auténtica cabrona, y, según tú, yo hice algunas cosas que las amigas nunca harían; por las cuales, me disculpé, y vuelvo a disculparme y a entonar el mea culpa si fuere necesario-. Pero no puedo. No puedo olvidarlo. No puedo dar por hecho que yo lo pasé mal y tú no. No puedo perdonar todas esas noches que estuve dándole vueltas a la cabeza, pensando el por qué de nuestras peleas. Y no puedo pasar por alto que tú sí que no fuiste una amiga de verdad, porque fuiste una mentirosa. Y las mentiras tienen las patas cortas. Y, además de eso, no tuviste la capacidad de dejar el problema entre nosotras, como yo hubiera preferido. Elegiste retroceder tu mente en el tiempo y volver al colegio. Volver al tiempo en el que "o estás de su lado, o estás del mío", algo que yo, particularmente, no vi nunca necesario.

La vida es una lucha. Lo sé. Por sobrevivir. Pero esa faceta de competidora yo la dejé en el tema de los estudios, o del trabajo. Una amiga no es una competidora. Es una igual. Lo que no quieres que te hagan, no se lo hagas a los demás. Es algo que aprendí yo con el tiempo. No sé si lo has aprendido alguna vez, o si, simplemente, preferiste tomar el camino Maquiavélico en todo este asunto. Que ni lo sé, ni me importa.

Este texto no estaba preparado, ni nunca lo estuvo. Digo, por si se te ocurre pasar por aquí, y leértelo. No creas que es con mala intención. Sólo que rebusco en mi pasado, y sigo sin dejar de alucinar por ciertos motivos.

Pero bueno, para tu regocijo personal te diré que las cosas me van horrorosamente, como bien sabrás. Al igual que yo sé que a ti la vida te sonríe, claro que sí. ¿Por qué no iba a hacerlo?

Take my hand... and my whole life too.

Soy una romántica... vaya mierda.

Fotos con Nácera.